Porque hay heridas profundas que el tiempo no puede sanar...

Nuevamente....retomando....
Realmente no se que me pasa...no se que quiero...no se que tengo....
Me siento sola peor demasiado sola...es como que me contradigo a mi misma todo el tiempo...hay momentos en los que me siento con mucha gente a mi alrededor a la cuál le importo y me quiere, pero otros, como hoy, que me siento y me veo sola. Por que? No lo se...quizás porque simplemente miro a mi alrededor y no hay nadie, quizás porque todos los que creía amigos o la gran mayoría se desvanecieron en un abrir y cerrar de ojos y solo veo a dos fuerzas que me seducen y me llaman...
Pero la realidad es esa, me siento muy peor muy sola, no tengo con quien hablar a quien contarle lo que me pasa sin que em juzgue o em diga que exagero, o se aleje de mí o se termine cansando de escucharme.
Es triste que todos los días de tu vida sean iguales no?? Y mcuho más triste aún es cuando llega un punto en el que aunque la semana te destruya la preferís porque por lo menos sentís que estás ocupadas con tus actividades, trabajo, estudio, gimnasio o lo que sea...en cambio en el fin de semana estás sola, o a lo sumo eso siento yo, cada fin de semana se me torna más insoportable, más aburrido, y es muy loco porque por una lado no quiero que termine porque se que la rutina de madrugar y exigirse mucho cansa, el fin de semana es como que sería más relajado, pero por el otro no veo la hora de que se termine...
El fin de semana está bueno para dormir y para aprovechar a hacer algunas cosas que en la semana no te dan tiempo...peor por otra parte es donde peor me siento y más deprimida estoy....
Realmente no se que hacer para donde ir, no se que es lo que quiero...y no se a donde voy a llegar y cuanto mas podré resistir...
Nuevamente creo pdoer nuevamente quiero empezar....
Necesito mucha ayuda...necesito por lo menso no sentirme tan sola...

Y poco a poco...

Y poco a poco, me volví a dar cuenta que soy demasiado débil.
Que soy tonta yq eu pro más oportunidades que me de ya no puedo seguir, ya no puedo volver a aquel camino recto, dondo solo improtaba una dirección que conducía a la meta, y que tan lejos quedó.
Hoy esos días parecen una dulce locura que muy lejos quedó.
Me cuesta creer que fui así, que sentí en algun momento que iba a lotgrar llegar al cielo y que lo estaba haciendo...
Hoy siento que a ese sueño, lo veo cada vez más lejano...
Vendrásn tiempos mejores? Quien lo sabe...pero la vida es así...un día uno está feliz y piensa que puede lograr todo y al otro día se siente la persona mas desdichada del mundo. Hoy puedo afirmar que la vida es solo un camino que hay que recorrer y tratar de ahcerlo lo mejor posible, porque lamentablemente, o por suerte, es una sola...
Una vez más se que no se se lo que quiero, ni a donde quiero llegar, o mejro dicho lo se peor prefiero olvidarlo...
Me doy asco, me repugno...mer desconozco y me vuelvo a dar por vencida...si así es, me dejé vencer como una idiota, como una persona débil que soi...
Creo que nunca mi enemigo, me mostró una verdad tan fea y dura como la que estoy viendo, peor es lo que me acompaña, lamentablemente, hoy en día...
El futuro no lo puedo saber, quizás sea mejor, quizás no, uno nunca sabe lo que le espera...y a veces, creo, que es mejor no saberlo...
Siento que estoy mriando la vida pasar desde una pequeña ventanita, que solo me muestra, por momentos, una pequeña parte de la realidad...que estoi haciendo? Simplemente nada, estoy sentada, mirándola pasar sin poner ningún empeño en mejorarla...

***Y así fue como la princesa se sentó una vez más, quizás por última vez, a leer su diario, el lugar en el que ella había plasmado toda su vida, y así pasó el tiempo, hasta que esas hojas comenzaron a formar un torbellino en su cabeza, para luego esfumarse en una nube de recuerdos inconclusos, que quizas algún día, más adelante, quizás en otros tiempos, o en otras historias, lograría entender, o mejor dicho, lograría completar...pero ahora no era el momento, o por lo menos ella no estaba preparada, para dejar todo y darle un final definitivo a esa historia...
La pregunta es: algún día estaá lo suficientemente preparada y mentalizada para hacerlo? quien lo sabe...***

Soñando despierta

Ante todo pido perdón por no haber posteado antes, peor apra serles sinceras tuve unas semanas complicadas, estube pintando mi pieza, y eso em tenía muerta. Por otra parte la computadora estaba desconectada, y noi quería entrar al blog en la compu de una amig ao de mi novio, ya que quiero que este blog SI sea totalmente secreto, nadie, nadie pero nadie lo sabe y espeor que nunca se enteren, es una manera de poder expresarme tranquila y sentir esa princesa viva en mí, sentir que su corona aún sigue brillando, aunque sea un simple destello...
Me hizo muy bien ver que en el post anterior esos 4 comentarios, y espeor que cada vez sean más ya que el apoyo que me dan ustedes es incondicional para mí, y es por esto que se los agradezco de corazón.
Hoy es un día en el que me siento extraña, porque no se que me pasa, siento una mezcla de angustia, bronca y dolor...no se lo que quiero y no se si enojarme o reirme...
Muchas veces pienso que em gustaría ser lo que "ellos" llaman "una novia normal", peor después siento que no puedo y en verdad es que no quiero, por lo menos NO ahora...lo que sí noté durante todo el día de hoy es que mis pensamientos que van acompañados de ANA y MIA me están trayendo pequeños inconvenientes que desearía no tener, por ej. no puedo sentirme ni siquiera por un instante segura, y es por este motivo que tato de expplicarle a "esa" persona que es practicament eimposible para mí venderme a "otro", si yo considero que ni yo misma me compraría, en otras palabras que no valgo nada, y que no tengo ningún "arma" para competir con nadie, no tengo ninguna "habilidad" ni "talento" que pueda usar para NADA, entonces para mí "venderme" es imposible...además creo que si en su oportunidad fue "esa" persona la que me quizo "comprar" con total libertad, porque ahora quiere que yo me "venda"? Es algo que no puedo entender, si en su momento aún sabiendo como era me eligió porque ahora me pide después de tanto tiempo que use mis "encantos" para venderme...
Lo único que quisiera en este momento es poder tener el suficiente coraje para "venderme" y por lo menos saber con que me puedo vender is no tango nada, si fueera un princesa perfecta me podría vender tranquilamente porque sería perfecta ni más ni menos, es más quizas ahí ni necesito venderme...me comprarían sola....porque las princesas perfectas tienen esa hermosa ventaje...
Una vez más le estoy dando la razón y quizas ocultando mis verdaderos pensamientos y sentimientos, una vez más lo hago creer perfecto y yo una simple basura, una vez más prineso que todos los errores recaen sobre mí y veo que no se equivocan...
Sigo soñando despierta con ese cuerpo perfecto, casi imposible de lograr que tan presente está en mi mente y que tanto daño me hace...

Como cuesta luchar...

Hola princesas!
Perdón que estube media desconectada del universo...es que cada tanto como a muchas de ustedes les pasará subro algunos bajones y confusiones que me hacen aislarme de todo...quizás no sea la mejor manera de enfrentar lo que quiero...pero es lo que hago...
Por más de que sienta que esto es un error, no lo puedo dejar, no puedo dejar de pensar como una princesa y luchar para llegar a serlo...estos últimos días más que nunca he estado odíandome en silencio, trato de aparentar una falsa felicidad que en realidad no vivo...quisiera poder hacer mi vida sin que nadie me controle, sin que nadie sospecha, desearía no ser yo en muchos momentos y, aunque sea por una vez sentirme en el cuerpo de una persona perfecta, que puede conseguir todo lo que desea...para mínimamente saber que se siente, saber como es esa felicidad que lamentablemente nunca tube, y tanto me está costando conseguir...
Cada día más me cuesta luchar con las dos personalidades que llevo adentro, no se a quien seguir, por un laod se que todo esto no está muy bien, pero es la única solución que veo, tengo mis momentos en los que deseo salir y veo que no puedo...o...en realidad no quiero...porque me doy cuenta que me gana la princesa que hay muy adentro mío debajo de todas esas capas grasosas que no la dejan florecer en paz.
Decidí pero esta vez espero que sea enserio y que lo pueda hacer, empezar gimnasia mínimamente 3 vece spor semana, más quizás, una vez por semana árabe, creo que algo va a cambiar en mi cuerpo.
Cada vez siento más la necesidad de querer modificar por compleot mi cuerpo, para así poder empezar a vivir completamente feliz, tengo muchas cosas que me hacen feliz peor me falta una importante y es el sentirme bien conmigo misma, y aunque casi nadie lo pueda entender, yo siento que la necesidad muchas veces es más fuerte...
Sólo espero que algún día lo logre...se que cuest ay mucho, peor por desgracia, en esta vida nada es gratis...

***Y veo una vez más, que aquella princesita hermosa que tanto le faltaba crecer, fue quedando tan atrás, que aquellos días parecen un sueño que nunca viví ¿Por qué cambio todo tanto de aquél entonces?...***

De vuelta...

Después de casi 17 días o más sin actualizar, acá volví...
Fueron unas vacaciones bastantes raras, no puedo decir que la pasé mal porque no es así peor sí que no fueron tan buenas como las del año pasado...
Digamos que ir a la playa y no parar de ver hermosos cuerpos luciendo sus mejores modelos originales de mallas, mientras una va como una ridícula con remera y short o remera y pollera no es muy grato. Tampoco lo es evitar tirarse a tomar sol, aunque una muera de ganas por tener ese color tan lindo de verano, pero con tal de que no la vean en malla cualquier opción es mejor. Así que como verán muchas complicaciones trae la playa, para una niña tan imperfecta como lo soy yo.
Cuesta el verano y mucho...mucho mas cuando ves tantas cosas mejores a tu alrededor y te sentís tan disminuída...pero así es...es una triste realidad...
Es ahí cuando una comienza a pensar en querer llegar a ser así, en poder caminar libremente en malla sin ningún cargo de conciencia, es ashí cuando una decide más que nunca intentar ser una princesa lo más perfecta posible.
Gracias una vez más por el paoyo, y espeor que sigan pasando por este blog.
Les deseo lo mejor para ustedes princess***

Un sueño que perseguir, una meta que lograr

Nuevamente vuelvo a expresarme en este espacio en el que me puedo sentir, tan yo, en el que me puedo expresar libremente sin miedo a ser rechazada, juzgado o, por así decirlo, tratada con indiferencia.
Leyendo algunos blogs me dí cuenta de lo importante que es el apoyo de la gente que te entiende en estos momentos tan complicados para una.
Me puse a pensar en el comienzo de todo esto, en aquel 2007 en el que sin darme cuenta poco a poco mi vida comenzó a cambiar, al parecer, sin ningún motivo, el único motivo era perseguir una figura esbelta, bella, delgada, una figura con la cual iba a poder agradarle a cualquiera y conseguir aquello que quería. Me fui adentrando en ese nuevo mundo para mí, en ese mundo de la perfección, cada vez más me atraía la idea de ser "perfecta" o intentar serlo. Me puse muy fuerte y durante un tiempo trataba de comer lo menos posible, no mentía proque no me sentía segura para hacerlo, con el tiempo empezé a tener algunas complicaciones, pero al ver que mis huesos se empezaban a notar las complicaciones me importaban poco y nada. Me mepezaron a importar cuando pusieorn en juego la relación con mi novio, ahí decidí mandar todo a la mércoles, hoi me doy cuenta que fue mi mayor error. Luego de un tiempo volví, esta vez decidida a mentir a como de lugar (al parecer tan mal no me salía), y volví a dejar también, ahora estoy intentando ponerme firme nuevamente y seguir con ese ideal que nunca debí haber dejado, hoy soi un desastre, que nada guarda de aquel entonces, excepto las ganas de volver a empezar.
Sé que la mayoría de las personas que me rodean no están de acuerdo, pero también sé que no es necesario preocuparlas a ellas por nada, y que no voi a buscar la muerte. También se que si esas personas verdaderamente te quieren no te dejarían en un momento así. Entiendo que ellas no pueden pensar como yo quizas porque nunca sintieron la impotencia de erse tan mal como yo me veo, o de ir a comprarse ropa y que todo quede mal, o de querer ponerte algo y sentir ganas de salir...quizas si les pasaría buscarían otro camino, o quizás el mismo, eso nunca se sabe, pero lo que sí se, es que cada una trata de buscar lo que le parece más adecuado o lo que considera más apropiado, si es correcto no lo sé y por el momento tampoco me importa.
Para finalizar, admito que elegí una época difícil apra crear este blog, ya que va a quedar abandonado por unos días que me iré de vacaciones, pero elegí esta época, para empezar un año distinto y mentalizarme y ver si así realmente logro lo que quiero...

Mundo de cuentos

Hola! Soy nueva en esto y espero paciencia...
Ojalá resulte, y me ayude a poder expresar todo lo que siento.
La verdad que apra ser sincera me hice este blog simplemente, para eso para expresar todo lo que siento y también para sentirme leída aunque sea y encontrar así algunos apoyos..
Poco a poco les voi a ir contando bien mi historia, como se imaginarán ustedes princesas..que es para quienes estará dirigido mi blog, el tema es común y nos compete a todas nosotras.
Casi sin darme cuenta ana y mia fueron entrando en mis pensamientos, luego las conocí más a fondo y comenzaron a formar parte de mi vida; el motivo? aún no lo sé bien...si les digo les miento...pero creo que el mismo de todas problemas de autoestima...
Ellas parecían dos hadas mágicas que me iban a salvar del mundo negro en el que vivía...poco a poco me fuí dando cuenta que no es así, me engañé a mí misma muchas veces. Pero aún ahora, ellas siguen en mis pensamientos deseando volver a mi vida en cualquier momento...especialmente en aquellos días donde la inseguridad se apodera aún más de mi mente y de mi cuerpo...en aquellos días en los que la soeldad ronda en todo mi ser, es allí donde más digo..."QUISIERA SER UNA PRINCESA DE VERDAD..."